Declarada... un paso más

No era necesario, vivimos felices por 10 años de nuestra vida en pareja, nos amamos, tenemos nuestros hijos, gato, perros, en fin, ya somos familia ¿qué más se puede pedir?

Hasta que...
"Amor, ¿te quieres casar conmigo?"
💖

¡Oh! ¡Verdad, también existe esa parte!

"Peeero por supuesto mi amooor, mi vida ¡que genial! ¡fiesta!... te amo"

Hiperventilada, nerviosa, sorprendida, o sea, en shock (si, había perdido un poco mi capacidad de asombro)

 No me lo esperaba, aunque podía ser obvio, ya que comenzó con una hermosa cena en el día de los enamorados, lo del matrimonio estaba bloqueado, no era tema. Sin embargo, lo planeó, hizo el gesto ¡lo hizo! me pidió matrimonio. Me encantó, fue el momento justo. Lo sé y lo repito, habían pasado 10 años, nos amamos, con hijos en casa, rutina familiar y todo. Había un paso más, después de cada etapa de este blog, ese paso no iba a aparecer en ninguna entrada, simplemente porque... "ya no hay más nada, chico" pero reeeeco, para que voy a engañarme, fué espectacular desde la petición hasta la concresión, incluyendo la planificación, estrés, el gasto, las firmas, los clichés y todo.

A pesar que un pedacito de mí está en el cielo, esa noche estuvimos todos, incluyendola a ella, mi mamita maravillosa, mi mariposa preciada. Esa noche fue su cumpleaños, bendito 5 de Noviembre, ahí estabamos felices celebrandola conmigo de blanco. Todo perfecto. Amo a mi alma gemela con libreta.

¿Existe una etapa mas en la vida? ¿Alguna que me de una sorpresa como esta?
Siempre y cuando no sea agrandar la familia... you know whay I mean? 😀

¿Cuándo la culpa cobra vida?

Muerte llegaste apresurada a alimentar esta culpa durmiente.

Tuve el tiempo y no fue suficiente.

Tuve el lugar y no estaba allí.

Tuve la disposición y no la usé.

Tuve la energía y la contuve.

La tuve a ella, la tuve íntegra frente a mí y no hubo tiempo, lugar, disposición ni energía en mi realidad. Sólo era yo un ser inerte frente a su existencia. Así, tan indolente, tan absurda, tan ignorante de aquella última oportunidad de tenerla.

¡Que hermosa relación la nuestra! de aquellas ideales, usted perfecta, incondicional y latente. Yo su receptora ¡cuánto amor eterno! siempre superándome en todo, majestuosidad difícil de alcanzar. Solo confiaba, creía ingenuamente en su inmortalidad. Ciega de la seguridad que sentía sin presentir siquiera la fragilidad de su presencia y de aquel instante que pendía de un hilo… yo inerte.

Tan mía… mi vida, mi amor, mi alegría, mi estabilidad, mi paz y mi fortaleza , ahora desmoronada como arena, no logro armarla… nunca lo lograré. Estoy sin fuerza viendo aquel montículo amorfo que escurre entre mis fracturados dedos.

Esta vida, esta existencia es tan corta y usted tan eterna, tan superior, tan inalcanzable.

La visito en sueños, a diario la busco y la anhelo ¿por qué rehúye? No quiero perderla nunca, nunca más ¿Es que aún no es el momento? ¿Cuándo tendré su iluminada vida en mis sueños? ¿Cuándo me enfrentará? ¿Cuándo la podré abrazar y pedirle que me perdone no haber llegado a su nivel, por no poder ser tan bella como usted? ¿Cuándo podré agradecer tanto regocijo, su paciencia, su vida para y por mí, por haberme recibido, por su ser, por su acogida y amor de toda mi vida?

Tengo sus señales, sé que aún está ahí para mí y que se sigue esforzando por nosotros sus infinitos amores.

Mi rayito de sol…

Mis gotitas de lluvia…

Mi música…

Mi mariposa anaranjada…

Sus mensajes los acojo y los retengo para siempre, son mi energía para continuar su legado. No seré más una ignorante, ciega, indolente, absurda ni inerte, usted me enseñó a vivir y vivir para amar. Lo hago, lo haré, este no es nuestro fin, es nuestro nuevo comienzo y como le dije, me ha vuelto a dar a luz.

Acá estoy mamita, poseída por usted. Mi dulce y siempre amada, Betty.

PROYECTO HOTEL (fucking) PUNTA PIQUEROS

Hoy, después de mucho tiempo ausente de la encantadora rutina de paseos familiares por la costa,  decidimos con mi marido e hijo retomar la costumbre de pasear por la orilla de Reñaca y Concón. Algo inesperado y decepcionante ocurrió al darnos cuenta que, en uno de los puntos que poseía uno de los parajes más hermosos del borde costero del sector, donde solíamos descansar y observar la cercanía del mar con las olas rompiendo en la majestuosa e imponente roca conocida como Peñón Orejas de Burro, donde aves y fauna marina lucían a pequeña distancia sus variadas texturas, donde podíamos acariciar la flora tímida que sobresalía del relieve de la gran roca, allí mismo donde se presentaba tal espectáculo, a un costado del puente Piqueros, chocamos atónitos con una construcción monstruosa que se levanta entre las rocas, parecía como si se hubiese posado casi de forma espontánea en dicho sector apernándose para siempre y yo sin saber qué pasó. Aquella imagen  horrible se deja ver inerte transformando el lugar en una escena abandonada y dantesca, remplazando así aquel espontáneo espectáculo natural tan atractivo de toda nuestra costa por una estática mole aberrante de concreto. 

Perplejos, vimos cómo nos quitaron parte de la naturaleza costera que atraía por su compleja pero sencilla belleza y que agradecidamente estaba al alcance de todos los ciudadanos. La verdad, quedamos pálidos, sin entender muy bien cómo fue posible tal construcción que afea nuestro paseo, independientemente  si la obra está terminada o no.

Lo que vimos  aparece como una herida irreparable en la costa de todos los chilenos y en especial los que vivimos en Viña del Mar, peor aún,  una vez terminado el proyecto veremos cómo fue sacrificado irreversiblemente nuestro patrimonio natural, patrimonio que considerábamos como algo propio, parte de nuestras vidas, casi como un miembro de nuestra familia, que ahora ha sido ultrajado por dinero. Ahí su presencia,  un despojo de humanos irracionales dañando lo nuestro sin el consentimiento de nadie más que de unos pocos por unos cuantos billetes.

No es difícil imaginar que aquella construcción culminada o no más que hermosear afea el sector, lo vuelve vulgar, sin atractivo para nadie más que aquellos que lo habiten caprichosa e interesadamente. Visualizo cómo se llenará de vehículos, atochamiento y ruido, síntomas que alejan a cualquier turista interesado en la calma y belleza natural de nuestras costas, el turista de verdad, aquel que nos visita por nuestra belleza paisajista naturalmente armoniosa y tan escasa en estos días.

Otro punto no menor, es que me parece inconcebible la idea de una construcción en el rompiente de olas, en un sector conocido por marejadas y no sólo eso, todos conocemos la existencia de terremotos y tsunamis ¿que no pensaron en ese “detalle”? ¿Cómo pasar por alto no sólo los derechos de los ciudadanos, sino que la integridad de cuánta gente que permanezca en dicha obra, tanto en su construcción como al culminar ésta?

Pareciera ser que el espíritu de Macchiavello y el rey Midas rondan por las cabezas de los involucrados en este proyecto. Supongo -pensando moralmente- que debemos perdonarlos por su ignorancia o por estar “poseídos”, pero ¿es posible remediar en parte el daño hecho? difícil, sin embargo, creo que es posible mejorar lo que queda y lo que queda es el criterio y las buenas intenciones; en cuanto a la legalidad, también creo que se puede hacer algo importante para evitar este tipo de acciones (Asumo que debe haber un problema legal en su construcción, porque por haber sido un día hábil la obra está totalmente parada)

Es por esto que, ante tal tristeza y decepción, intento llegar a ustedes, con la intención de hacer un llamado desesperado hoy, en que la obra está detenida, para no permitir que siga en curso y que compensen el daño hecho, además a no fomentar más este tipo de iniciativas dañinas que empañan nuestra ciudad, a ustedes, ciudadanos todos dispuestos a velar para que estas cosas no ocurran e impacten negativamente, no sólo en la ciudadanía, sino que también al ecosistema de la costa central que es tanto o más importante.

Finalmente, no soy profesional en el tema, pero es fácil dimensionar el daño ecológico que este tipo de construcción ha causado y causará. Por favor, ya hemos perdido nuestras dunas y gran parte de nuestro derecho a observar el mar libremente, no permitamos que esto siga ocurriendo al punto de destruir lo que jamás podríamos recuperar.

Muchas gracias por prestar vuestra atención,

Me despido, con el alma trizada.

Y los declaro papá y mamá...

... pueden besar a su hijo

Un vuelco terriblemente maravilloso

Durante mis 36 años de vida siempre oí a muchas madres hablar que tener un hijo produce un sentimiento único e inexplicable y como era inexplicable, tal vez nunca lo entendí bien y era difícil ser empática con el tema. Sin embargo, durante 4 meses lo he estado experimentando perfectamente, yo lo describo como algo “terrible” por la gama de sentimientos y sensaciones totalmente nuevas y drásticas para mí que me abruman sobremanera. Para empezar, recién ahora puedo entender lo que es el miedo, un pavor tremendo a faltarle a mi hijo. Hace sólo un año (previo a la concepción) hablaba de no temerle a la muerte, ahora, sólo la idea de dejar de existir me da terror, ni hablar si a mi hijo le pasa algo, como ejemplo, en este corto tiempo he sufrido angustiosamente un simple resfrío de mi Tom y las brusquedades de las lamentablemente necesarias citas al doctor. Mi garganta se apretaba al verlo llorar por la vacuna de los 2 meses y ahora tristemente vienen las de los 4 meses, 6 meses, etc… si esos “detalles”, para muchos, me han causado dolor, no quisiera imaginar algo más grave. ¿Cómo no va a ser “terrible”?

Esto es sólo una parte de lo “terrible” que es ser mamá. Durante mi embarazo, asistía a unas charlas en el consultorio de Gómez Carreño, que fueron muy útiles, allí se hablaba de la importancia de fomentar el “apego” de la madre con el bebé, tanto durante el embarazo, como la importancia de disfrutar su nacimiento, lo clave del momento que te entregan al bebé a los segundos de nacer, luego amamantarlo y acariciarlo.

Al salir de la clínica me dieron el post natal y 24 horas con bebé (hasta ahora), conociéndonos. Todo esto sigue siendo terrible, porque la profecía se cumplió, hay “apego” y mucho, demasiado, diría yo. Partiendo porque lo extraño si estoy un rato sin él y más encima con sentimientos de culpa, no puedo vivir mi vida, sólo pienso en él, el famoso “apego” no me deja hacer nada más que no se relacione con él. La sensibilidad ante otros bebés o niños y hacia otras madres y casos noticiosos relacionados con ellos está al rojo vivo, se sufre la angustia de ponerse en su lugar. El amor que se experimenta es tan intenso que no se parece a ningún amor antes sentido, es una dependencia mutua absoluta. Es una tortura que fomenten el famoso “apego”, porque resulta, es tan fuerte, de verdad, se sufre todo el rato. ¿Cómo no va a ser “terrible”?

Oía a muchas madres hablar sobre lo sufrido que es tener un bebé y ciertamente no se equivocaban. Todo partió incluso antes de enterarme siquiera que estaba embarazada. Me sentía extraña, mareos, dolor de pecho, asco a todo y estas mismas sensaciones me tenían de mal humor, por 5 meses; luego, la psicosis, obsesionada con que pateara mi vientre en cada momento y miedo cuando pasaban algunas horas que no lo hacía, sumando el dolor intenso de espalda, el cansancio, el sueño y no poder conciliarlo, ya que la gran guata incomodaba en cualquier posición. Al finalizar los 9 meses, surgieron otros temores, los miedos de primeriza, que todo pudiera salir mal o la paranoia que naciera en cualquier lugar. Comenzaba la desestabilización. Faltaba mucho camino “terrible” por recorrer y los nunca bien ponderados, “dolores de parto”… uf! Fuerte! Me habían dicho que eran intensos, pero nunca dimensioné cuán fuerte eran. ¿Cómo no va a ser “terrible”?

Al salir de la clínica, bebé se fue llorando a casa… era el anuncio de lo que vendría.

¿Porqué tanta investigación sobre la depresión post parto? Claramente son hombres los que se han dedicado a investigar este tema, sin embargo, muchas madres y yo lo tenemos muy claro. Es evidente que a algunas les de depresión. Hay personas que lo soportamos y otras que no. Ahora si que soy empática con aquellas que la han sufrido, ¿cómo no van a padecerla si la vida cambia de golpe y sin benevolencia? En mi caso (que es lo normal), quedé adolorida del parto, incómoda, cansadísima y atolondrada, me duró casi hasta el 1º mes, sumado a que bebé tenía el sueño cambiado, durante la noche no dormía nadie, en el día menos, estaba exhausta, las piernas no me respondían debido al cansancio, con mucho temor que cayera de mis brazos porque tampoco respondían mucho, las constantes pesadillas relacionadas con el bebé en las poquísimas horas que lograba dormir, estar sola con el bebé todo el día, sin saber mucho qué hacer, él era tan frágil, estresada porque el llanto no deja pensar en otra cosa que tratar de consolarlo, aunque arriesgue mal acostumbrarlo por tomarlo en brazos, nada más importa que asistir al bebé y cubrirle todas sus necesidades. El encierro en soledad con el bebé, comer, dormir, bañarse, ir al baño sólo si el bebé te lo permite, habían días que no comía, más estreñimiento, dolor abdominal, colitis, dolor de espalda, grietas en los pezones, etc. Extrañas a tu pareja, a tu familia y amigos que siguen con sus vidas. Una se vuelve hinchada, fea, la cantidad de pastillas que recetan, salir de compras de recetas y trámites más trámites para bebé, el bebé llora en esos trámites, buscar un lugar tranquilo para amamantar, el gasto económico que conlleva tener un bebé. La casa se vuelve un chiquero porque no hay tiempo de nada. Los primeros días, moría de frío al dar pecho porque baja la presión y en eso me resfrié y contagié al bebé. ¿Qué la depresión post parto es algo hormonal? Naaa!!! ¿Cómo no va a ser “terrible”?

Nunca terminé el libro que estaba leyendo durante el embarazo. Me he vuelto superficial y frívola con la televisión, sólo veo programas que no me hagan pensar demasiado ni que puedan esclavizarme en lo más mínimo.

Algo que me llama la atención, la Ley de Murphy se cumple a cabalidad con bebé. Para que entrar en detalles, es para otra entrada.

Muchas de estas descripciones, aún se mantienen, pero gracias a la bendita costumbre las han atenuado.

Lo bueno se describe en pocas palabras: lo que compensa y supera todo lo antes mencionado es mi adorado hijo Tomás Enrique, tenerlo a mi lado es lo más hermoso de la vida, es mi estimulo para estar a su lado toda la eternidad. Mi vida le pertenece.

¿Cómo no va a ser maravilloso?

Pd. Quiero agradecer muy especialmente a mi mamita que hace lo imposible por acompañarme mientras pueda en este proceso, a mi papá que me la presta y se sacrifica cubriendo el trabajo de ambos y a mis amigas y hermanos que están pendientes de mi y mi Tomás.

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Sencilla actualidad

Ya tenemos heredero, el nuevo habitante de este planeta tendrá por nombre Tomás Enrique, suena a nombre de persona seria y ¿por qué no? Importante. Que así sea, como su padre y su madre :P

En estos 7 y algo meses de pre nato ha mostrado su discreción, siento sus suaves movimientos, tal vez porque no quiere molestar a mamá, lo que está empezando a agradarme.
Su desarrollo ha avanzado en plena normalidad, con muchas dudas y preocupaciones normales de una madre novata, sin grandes sobresaltos externos… excepto cuando el cachorro de la casa saluda a sus amos tirándoseles encima, tipo Dino (debimos llamarlo así). Siempre me pilla distraída, se tira a mi vientre con toda su fuerza con ánimo de hacernos gracias. Es ahí cuando se acaba lo de gestación plena… “Balú!! Noooo!! A la guata noooo!!...” Fuá!!, ahí está Balú con sus patas sucias y pesadas sobre mí… en fin, es parte de tener una familia, Balú es parte de ella, habrá que aceptarlo. A pesar de la brusquedad del perrito de la casa, el futuro integrante crece con normalidad, según la experticia del médico.
Sólo el recibimiento de “Fifí” es alborotado… ya que apenas escucho un “miau” en la misma ventana de siempre, es anuncio de la calma… es nuestra gatita Catalina, que apenas llegamos quiere compartir con su familia dentro de la casa. Una vez dentro, con la gatita restregándome las piernas descansamos con bebé, se sube en mi regazo y le ronronea a Tomás; veo como bebé hace mover a la gatita, a ella parece no importarle y sigue en su siesta.

Aquí, en plena crisis estudiantil a 30 semanas y días. Estamos amándonos como nunca con el padre, esperando ansiosos nuestro encuentro con Tomás.

Alba Campestre

Desde su arribo, cada mañana es igual. A él le gusta sentarse junto a mi y disfrutar de la refrescante brisa matutina de verano. Le complace además el café y pan tostado, todo acompañado de preguntas sin respuestas creadas durante su existencia, sin esperar respuesta alguna, a él le gusta así, divagar en las posibles respuestas, sólo pregunta con el deseo de hacerme cómplice de sus ingenuos pensamientos. Abstraído mira al frente husmeando es el límite del horizonte. Instintivamente escarba con su mano en el aire, luego en mi silla, buscando mi mano, luchando al mismo tiempo para que sus pensamientos no lo alejen de mí. Observo sus dedos entrelazados en los míos, luego miro al frente indagando allá en su confín. Él aprieta mi mano con fuerza y dice: “Oh amor ¿qué tan eterno es este horizonte?”